Danke an Alex für den Tipp .

Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen:

Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.‘
Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?‘
Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!'

Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?‘
Pilot: 'Ein A 340 natürlich!‘
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?'

Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.‘
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.‘
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.‘
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.‘
Pilot: 'Wien?‘
Tower: 'Ja.‘
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.‘
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.'

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: 'Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.‘
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahm gelegt hat: 'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an.‘
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: 'Halts Maul und stirb wie ein Mann!'

Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.‘
Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.‘
Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'

Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.‘
Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.‘
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.'

Tower: 'Haben Sie Probleme?‘
Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.‘
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.'

Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1und Oscar 2.‘
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.‘
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'

Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.‘
Tower: 'Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?‘
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.‘
Tower: 'Aber heute ist Dienstag!‘
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'

Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?‘
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.'

Tower: 'Höhe und Position?‘
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'

Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?‘
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.‘
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?'

Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?‘
Pilot: 'Ja.‘
Tower: 'Ja, was?‘
Pilot: 'Ja, Sir!!!'

Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.‘
Pilot: 'Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen.'
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Danke an Fabian für die Sprüche .

Danke an Cem für den Tipp .

Teil 1:


Teil 2:


Teil 3:


Teil 4:


Danke an Alex für den Tipp .

Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengrossmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind:

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, grossmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"

Danke an Alex für den Witz .

Danke an Fabian für den Tipp .

Jeder iPod Besitzer kennt das Spiel Music Quiz, da dieses auf dem iPod vorinstalliert ist. Es geht darum, einen Musiktitel anhand der ersten paar Takte zu erkennen. Je schneller, desto mehr Punkte gibt es. Dieses Spiel gibt es nun endlich für den Mac: "Name that iTune!". Eine installierte iTunes-Bibliothek und eine vorhandene MP3-Sammlung sind Voraussetzung.
Das Programm kann hier runtergeladen werden, natürlich kostenlos .

"GameTrailers" ist eine Seite, die man als leidenschaftlicher Gamer kennen sollte. Hier findet man die aktuellsten und neuesten Trailer aus der Videospielwelt, und zwar plattformunabhängig, sodass jeder Spieler auf der Seite fündig wird. Nebst Trailern findet man aber auch Aufnahmen zu Interviews mit diversen Entwicklern sowie interessante Testberichte.

Danke an Lori und Karin für den Tipp .

Eine 70jährige Witwe entscheidet sich dazu, sich mal wieder einen Mann anzuschaffen, und gibt eine Kontaktanzeige auf: "Suche Mann um die 70, du solltest mich weder schlagen, noch auf mir herumtrampeln, und immer noch gut im Bett sein."
Die Witwe macht auf, und sieht einen grauhaarigen Mann um die 70, der in einem Rollstuhl sitzt. Er hat weder Beine noch Arme.
Frau: "Kommen sie wegen der Kontaktanzeige?"
Mann: "Ja"
Frau: "Sie haben keine Beine ..."
Mann: "Das stimmt, deswegen kann ich nicht auf Ihnen rumtrampeln."
Frau: "Aber sie haben nicht mal Arme ..."
Mann: "Deshalb kann ich Sie auch nicht schlagen."
Frau: "Aber wie wollen sie denn noch gut im Bett sein?"
Mann: "Na ja, ich habe an der Tür geklingelt, oder? ..."

Danke an Ralf für den Witz .

Auf der Entbindungsstation warten ein Afrikaner, ein Basler und ein Zürcher auf die Niederkunft ihrer Frauen. Endlich kommt die Schwester herein und sagt den Dreien, dass sie alle ein gesundes Kind bekommen hätten. Allerdings würde es noch ein wenig dauern, da man die Namensschildchen vertauscht hätte und noch ein letzter Test gemacht werden müsste. Sie könnten sich aber die Kleinen schon anschauen, vielleicht wäre eine Zuordnung ja schon möglich.
Die drei gehen also hinein und der Basler rennt zum schwarzen Baby und reisst es an sich.
Darauf meint die Schwester zum Basler: "Also, wem das Kind gehört ist doch ganz klar - Ihnen jedenfalls nicht!"
Entgegnet der Basler: "Solange nicht geklärt ist, welches der Zürcher ist, ist DAS meins."

Danke an Lori für den Witz .

iBeer:


iMunchies:


iBug:


Alle Tricks zum Runterladen bei "Hottrix" .

Die Lehrerin will sich gleich am ersten Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Bayern München-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Bayern-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich nicht?"
Mädchen: "Weil ich kein Bayern-Fan bin!"
Lehrerin: "Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
Mädchen: "Ich bin Nürnberg-Fan und stolz darauf!"
Lehrerin: "Nürnberg??? Ja um Himmels Willen, warum denn ausgerechnet Nürnberg?"
Mädchen: "Weil mein Vater aus Nürnberg kommt, bei Nürnberger- Versicherungen arbeitet und als Jugendlicher bei den Nürnberger-Junioren gespielt hat und meine Mutter auch aus Nürnberg kommt und Wirtin an der Messe Nürnberg ist. Beide sind natürlich Nürnberg-Fans, also bin ich es auch!"
Lehrerin: "Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger, asozialer Arbeitsloser. Was wäre dann???"
Mädchen: "Ja gut, DANN wäre ich wohl auch Bayern-Fan ..."!

Danke an Alex für den Witz .

Anrufer: "Seit ich Windows Vista installiert habe, stürzt Office ständig ab."
Hotline: "Ja, wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und, was haben sie da gemacht?"
Hotline: "Wir haben Windows nochmals installiert."
Anrufer: "OK, dann mach ich das jetzt auch."
Eine Stunde später. Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!"
Hotline: "Genau wie bei uns."

Wer vor 15 Jahren das Upgrade auf DOS 5 verpasst hatte, der sollte dies unbedingt nachholen. Es lohnt sich:

Danke an Alex für den Tipp .

Danke an Alex für den Tipp (weiter mit Klicken) .

Na zum Glück werden wir in der Schweiz von solchem Bürokratenschwachsinn (noch) verschont.

Vergessen Sie das iPhone: das "rPhone" ist das wegweisende Telefon des nächsten Jahrtausends:



Danke an Cem für den Tipp .

Danke an Alex für den Tipp .

"iPoor", der ultimative iPhone-Killer ist da!

Räume den Tisch ab... und zwar auf deinem iPod! Erstelle einen Sim, wähle einen Spielmodus und stürze Dich in die Partie. Spiele 8-Ball, 9-Ball oder aktiviere den Trickstoss-Modus. Sims Pool überzeugt durch realistische Spielphysik, verschiedene Spiel-Modi und tolle Sound-Effekte.
Oder bowle mit den Sims um die Wette! Mit dem Click Wheel kannst Du zielen, den Krafteinsatz dosieren und die Kugel auf die Bahn schieben.
"The Sims Pool" und "The Sims Bowling", für je 7 CHF im iTunes Store zu kaufen .

Willy Astor ist wohl der berühmteste Wortverdreher der Welt... ääh Bayerns! Der Comedy-Star sorgt für Lachmuskel-Kater und bringt die Gehirnzellen mit Mundartsprachakrobatik zum glühen.
In iTunes gibt es den Podcast "Willy Astors Wortstudio" zum runterladen und schmunzeln .

Der spanische Koch Ferran Adrià gilt als kreativster Koch der Welt. In seinem Restaurant "El Bulli" an der Costa Brava serviert er Gemüse-Gelatine-Streifen mit Holzkohlenöl, heisses Eis und Olivenöl-Bonbons. Das ist aber langweilige Hausmannskost gegen die experimentellen Gerichte, die auf der Speisekarte des bislang völlig unbekannten "Los Cabales" in Madrid stehen. Dort gibt es »Spazierstock von Eichel«, »geheilten Manchego oder Sattelschlepper« und »Rasierapparat-Rohbauten«. Der verrückte Koch macht einem aber auch ein bisschen Angst: Ein Gericht heisst »Bringen Sie Schädel unter«.
Danke an Alex für den Lacher .

Und ich Depp hab über 100 Dollar dafür ausgegeben!

Danke an Fscklog für den Lacher .

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen. So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte:
"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt Klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom Tragen ein bisschen feucht werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe ...

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt."

Danke an Ralf für den Witz .

Während in der Dritten Welt Kinder verhungern ...und in Europa iPhone-Süchtige auf Entzug sind, fällt einem trotteligem Wissenschaftler nichts anderes ein, als ein solches Objekt der Begierde in seine Bestand.. äh, Atomteile zurückzuversetzen:

Und hier die Antwort einiger Politiker zu "Live Earth":

Danke an Ralf für den Tipp (weiter mit Klicken) .

Danke an Lori für den Tipp (weiter mit Klicken) .

Danke an Fabian für den Tipp .

Hast du dich jemals gefragt, wie der kleine Pfeil auf deinem Computerbildschirm funktioniert, wenn du die Maus bewegst? - Durch das Wunder der Nano Technologie können wir herausfinden, wie's gemacht wird!
Mit Hilfe des Vergrösserungsglases wird der Mechanismus sichtbar. Klick auf diese Testseite und bewege die Maus innerhalb des Kreises, der auf dieser Webseite gezeigt wird (darfst ruhig auch mal klicken).

Danke an Fabian für den lustigen Tipp. - Und wer mehr von Fabian sehen möchte, dem empfehle ich seine Seite .

Ein Zürcher, ein Bündner, eine Nonne und eine superscharfe Braut sitzen im Zug. Der Zug fährt in einen Tunnel und es wird dunkel. Man hört nur noch eine schallende Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel verlässt hat der Zürcher einen riesigen roten Handabdruck auf seiner Backe und schaut völlig entgeistert in die Runde. - Was denken jetzt die vier Personen?
Der Zürcher denkt: "So ein Mist! Wahrscheinlich hat der Bündner die Braut begrapscht und sie dachte ich wär's gewesen und hat mich deshalb geohrfeigt."
Die Nonne denkt: "Aha, der Zürcher wollte einen Akt der Unzucht an der Frau begehen und sie hat sich zur Wehr gesetzt. Recht so!"
Die Frau denkt: "Hmm, der Zürcher wollte wohl mich betatschen und hat in der Dunkelheit die Nonne erwischt. Tja, selbst schuld."
Und der Bündner denkt: "Geil !!! Im nögschta Tunnel knalli dem Zürcher wieder aini!"

Danke an Lori für den Witz .

Danke an Caro für den Tipp (weiter mit Klicken) .

Tatsächlich gefunden in einem deutschen Reiseführer (weiter mit Klicken):

Danke an Karin für den Tipp .

Ein Evergreen :

Danke an Alex für den Tipp .

Schon ein wenig älter, aber immer noch ein Schlager:

Danke an Fabian für den Tipp .

Danke an Alex für den Tipp .

Der erste ernstzunehmende iPhone-Killer, natürlich von Microsoft :