Witze
Sterbehilfe für Männer
03.03.11 10:57
Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert. Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt:
„Wenn’s mal soweit kommen sollte, lass mich nicht in einem solchen Zustand! Ich will nicht leben, nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschine aus die mich am Leben erhalten.“
Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgeschaltet und mein Bier weggeschüttet! - Diese blöde Kuh!
Danke an Lori
.
„Wenn’s mal soweit kommen sollte, lass mich nicht in einem solchen Zustand! Ich will nicht leben, nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschine aus die mich am Leben erhalten.“
Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgeschaltet und mein Bier weggeschüttet! - Diese blöde Kuh!
Danke an Lori
.Comments
Vor Gericht...
18.02.11 10:42
Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.
Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?"
"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Strasse entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können Sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschiesst es. Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?'
Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?"
Danke an Lori .
Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?"
"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Strasse entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können Sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschiesst es. Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?'
Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?"
Danke an Lori
.Die Email
19.10.10 21:43
Ein Ehepaar beschließt dem Regenwetter in Österreich zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail.
Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt. Diese ruft gerade ihre Beileids-schreiben per Mail ab.
Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
"Liebste, ich bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass schon alles für Deine Ankunft vorbereitet ist! Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen! In Liebe, Dein Mann."
„PS: Verdammt heiß hier unten!“
Danke an Lori .
Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt. Diese ruft gerade ihre Beileids-schreiben per Mail ab.
Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
"Liebste, ich bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass schon alles für Deine Ankunft vorbereitet ist! Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen! In Liebe, Dein Mann."
„PS: Verdammt heiß hier unten!“
Danke an Lori
.Wahrnehmungsdifferenzierung
03.05.10 16:30
Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht: Es kann doch nicht sein dass ich auch so alt aussehe. - Wenn ja, dann ist dies was für dich!
Mein Name ist Julia und ich sass im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt. An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug. Plötzlich erinnerte ich mich an einen grossen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren. Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf fand? Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort begraben. Da stand ein alternder Mann dessen grauen Haare ausgingen mit tiefen Falten im Gesicht , der viel zu alt war um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein. Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich ihn, ob er auf die Albert Einstein Schule gegangen ist.
Völlig überrascht antwortete er „Ja...Ja ich war dort“.
„Wann haben Sie Abi gemacht?“ fragte ich.
„1975. Warum fragen Sie?“ war seine Antwort.
„Sie waren in meiner Klasse“, sagte ich.
Er schaute mich etwas verwirrt an... und dann hat mich dieser
alte,
hässliche,
fast glatzköpfige,
grauhaarige,
zerknitterte,
fettärschige,
alte Greis
gefragt....
„Und was haben Sie damals unterrichtet?“
Danke an Alex .
Mein Name ist Julia und ich sass im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt. An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug. Plötzlich erinnerte ich mich an einen grossen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren. Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf fand? Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort begraben. Da stand ein alternder Mann dessen grauen Haare ausgingen mit tiefen Falten im Gesicht , der viel zu alt war um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein. Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich ihn, ob er auf die Albert Einstein Schule gegangen ist.
Völlig überrascht antwortete er „Ja...Ja ich war dort“.
„Wann haben Sie Abi gemacht?“ fragte ich.
„1975. Warum fragen Sie?“ war seine Antwort.
„Sie waren in meiner Klasse“, sagte ich.
Er schaute mich etwas verwirrt an... und dann hat mich dieser
alte,
hässliche,
fast glatzköpfige,
grauhaarige,
zerknitterte,
fettärschige,
alte Greis
gefragt....
„Und was haben Sie damals unterrichtet?“
Danke an Alex
.Der Sohn des Scheichs...
17.02.10 12:27
Der Sohn eines saudiarabischen Scheichs studiert an der Uni in Zürich. Nach einem Monat schreibt er nach Hause: "Zürich ist wunderschön, die Menschen sehr nett und es gefällt mir hier ausgesprochen gut. Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich mit meinem vergoldeten Mercedes zur Uni fahre und einer meiner Professoren gerade aus dem Tram aussteigt."
Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio. Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern: "Mach uns keine Schande, kauf Dir auch ein Tram!“
Danke an Karin .
Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio. Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern: "Mach uns keine Schande, kauf Dir auch ein Tram!“
Danke an Karin
.Erster Schultag in Kleinbasel
21.10.09 19:44
Der Direktor ruft die Schüler auf:
"Mustapha El Ekhzeri" - Anwesend.
"Achmed El Cabul" - Anwesend.
"Kadir Sel Ohlmi" - Anwesend.
"Mohammed Endahrha" - Anwesend.
"Ala In El Sner" ... Stille im Klassenzimmer.
"Ala In El Sner!" - Stille im Klassenzimmer.
"Ein letztes mal: Ala In El Sner"!
Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt:
"Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird ...
... ALAIN ELSNER ausgesprochen.
Danke an Yvonne .
"Mustapha El Ekhzeri" - Anwesend.
"Achmed El Cabul" - Anwesend.
"Kadir Sel Ohlmi" - Anwesend.
"Mohammed Endahrha" - Anwesend.
"Ala In El Sner" ... Stille im Klassenzimmer.
"Ala In El Sner!" - Stille im Klassenzimmer.
"Ein letztes mal: Ala In El Sner"!
Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt:
"Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird ...
... ALAIN ELSNER ausgesprochen.
Danke an Yvonne
.Niete
06.10.09 17:29
Ein verheirateter Arzt streitet mit seiner Frau am Frühstückstisch. Er steht wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du es weisst, DU bist auch eine NIETE im Bett!" Und verlässt das Haus.
Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen und ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich ab.
"Warum hast du so lange gebraucht abzuheben?" fragte er irritiert.
"Ich war im Bett!"
"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"
"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen!", antwortet die Ehefrau.
Danke an Alex .
Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen und ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich ab.
"Warum hast du so lange gebraucht abzuheben?" fragte er irritiert.
"Ich war im Bett!"
"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"
"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen!", antwortet die Ehefrau.
Danke an Alex
.Macho
01.10.09 21:01
Ein typischer Macho ehelicht eine gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärt er ihr seine Regeln:
"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Streit. Ich erwarte mir jeden Abend ein Super-Essen, ausser ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels, wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"
Seine Frau antwortet: "Nein, für mich ist das okay. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt Sieben Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht!"
Danke an Alex .
"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Streit. Ich erwarte mir jeden Abend ein Super-Essen, ausser ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels, wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"
Seine Frau antwortet: "Nein, für mich ist das okay. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt Sieben Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht!"
Danke an Alex
.Kirsi
16.09.09 17:54
Ein Nackter springt in Basel in ein Taxi: "Ins Casino !! Schnäll !! Dört isch hütt e Masggeball und ich bi scho spot dra!"
"E Masggeball?", sagt der Taxilenker verwundert. "Sie hänn jo gor kai Goschdym!"
"Sesch nid das Kirsi?", meint darauf der Nackte und deutet auf eine Kirsche zwischen seinen Zähnen. "Das isch mi Goschdym. Ich gang nämlich als Mon Cheri! Und jetz fahre Sie ändlig!"
"Minetwäge" brummt der Taxifahrer und fährt los. Er braust durch die St.Alban-Vorstadt dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung machen muss. Den Nackten hinten schmeisst es nach vorn, dann nach hinten, und -GLUPS- hat er die Kirsche verschluckt. "Sinn Sie wahnsinnig?!" kreischt er den Fahrer an.
"Was fahre Sie zämme ! Ich ha s Kirsi verschluggt. Jetz ha ich kai Goschdym me. Was mach ich nur, was mach ich nur? Ha! Sie göhn jetz sofort in das Geschäft dört ähne und bsorge mir e neu's Kirsi!"
Maulend steigt der Taxifahrer aus und verschwindet im Laden. Und kommt ewig nicht heraus.
Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Konfitürenglas nach hinten und fährt weiter. Der Nackte: "Was isch in däm Glas?"
Der Taxler: "Himberigonfi!"
"Ich bruuch aber e Kirsi!"
"Hänn sy kaini gha!"
"Und was söll ich mit dr Himberigonfi?"
"Schmir's dir ins Fudi und gang als Berliner!"
"E Masggeball?", sagt der Taxilenker verwundert. "Sie hänn jo gor kai Goschdym!"
"Sesch nid das Kirsi?", meint darauf der Nackte und deutet auf eine Kirsche zwischen seinen Zähnen. "Das isch mi Goschdym. Ich gang nämlich als Mon Cheri! Und jetz fahre Sie ändlig!"
"Minetwäge" brummt der Taxifahrer und fährt los. Er braust durch die St.Alban-Vorstadt dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung machen muss. Den Nackten hinten schmeisst es nach vorn, dann nach hinten, und -GLUPS- hat er die Kirsche verschluckt. "Sinn Sie wahnsinnig?!" kreischt er den Fahrer an.
"Was fahre Sie zämme ! Ich ha s Kirsi verschluggt. Jetz ha ich kai Goschdym me. Was mach ich nur, was mach ich nur? Ha! Sie göhn jetz sofort in das Geschäft dört ähne und bsorge mir e neu's Kirsi!"
Maulend steigt der Taxifahrer aus und verschwindet im Laden. Und kommt ewig nicht heraus.
Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Konfitürenglas nach hinten und fährt weiter. Der Nackte: "Was isch in däm Glas?"
Der Taxler: "Himberigonfi!"
"Ich bruuch aber e Kirsi!"
"Hänn sy kaini gha!"
"Und was söll ich mit dr Himberigonfi?"
"Schmir's dir ins Fudi und gang als Berliner!"
Vater Hai & Sohn Hai...
29.07.09 12:57
Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen. Sagt Vater Hai: „Mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer!“
Gesagt, getan! - Vater Hai: „Und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!“ Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.
Vater Hai: „Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!“
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...
Fragt der Sohn: „Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch gleich fressen können?“
Antwortet Vater Hai: „Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!“
Danke an Ralf
.
Gesagt, getan! - Vater Hai: „Und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!“ Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.
Vater Hai: „Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!“
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...
Fragt der Sohn: „Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch gleich fressen können?“
Antwortet Vater Hai: „Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!“
Danke an Ralf
.Letzte Ruhe...
28.06.09 11:28
Ein älteres Ehepaar streitet sich mal wieder.
Er zur Frau: „Wenn du mal stirbst, lasse ich für Dich einen Grabstein machen, mit der Aufschrift: 'Hier liegt meine Frau; kalt wie immer'!“
Da sagt die Frau zu ihrem Mann: „Und wenn Du stirbst, werde ich auf deinen Grabstein schreiben lassen: 'Hier liegt mein Mann; steif wie noch nie'!“
Er zur Frau: „Wenn du mal stirbst, lasse ich für Dich einen Grabstein machen, mit der Aufschrift: 'Hier liegt meine Frau; kalt wie immer'!“
Da sagt die Frau zu ihrem Mann: „Und wenn Du stirbst, werde ich auf deinen Grabstein schreiben lassen: 'Hier liegt mein Mann; steif wie noch nie'!“
Orgasmus...
06.06.09 13:22
Er: „Schatz, warum lässt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst?!?“
Sie: „Weil Du nie dabei bist.“
Sie: „Weil Du nie dabei bist.“
Woody Allen ...
11.05.09 21:24
„Das einzige Mal, dass ich und meine Frau gleichzeitig einen Orgasmus hatten, war, als wir die Scheidungspapiere unterschrieben.“
Unterhosen ...
29.04.09 20:35
Zwei Unterhosen treffen sich in der Waschmaschine.
Sagt die eine zur anderen: „Wow, warst im Urlaub?“
„Neeh, wieso?“
„Bist schön braun geworden.“
Sagt die eine zur anderen: „Wow, warst im Urlaub?“
„Neeh, wieso?“
„Bist schön braun geworden.“
Bänkerwitze...
15.03.09 17:08
Was ist der Unterschied zwischen einem Investmentbanker und einer Pizza? - Die Pizza kann eine vierköpfige Familie ernähren.
Wie heisst das neue Lieblingslied der Topbanker? - «My Boni Are Over the Ocean».
Was ist Optimismus? - Wenn ein Investmentbanker sich am Sonntag fünf frische Hemden bügelt.
Klagt der Investor: «Diese Krise ist schlimmer als eine Scheidung. Ich habe die Hälfte meines Besitzes verloren und bin immer noch verheiratet.»
Ein Mann ging zur Bank und sagte: «Ich möchte ein kleines Unternehmen gründen.» - Sagt der Bankmanager: «Kaufen Sie ein grosses und warten Sie ein paar Tage.»
In einer Bank in Frankfurt. Bewerberin zum Personalchef: «Haben Sie eine Stelle für mich?» - «Was können Sie denn?» - «Nichts.» - «Das tut mir leid, diese Stellen sind alle schon besetzt.»
Wie behandeln Banker ihre Kunden? - Wie rohe Eier.
Und wie behandelt man rohe Eier? - Man haut sie in die Pfanne!
Was sagt man zu einem Börsenspekulanten, der viel Geld verloren hat? - «Trösten Sie sich, Ihr Geld ist nicht verloren, es gehört nur jemand anderen.»
Danke an Karin.
Wie heisst das neue Lieblingslied der Topbanker? - «My Boni Are Over the Ocean».
Was ist Optimismus? - Wenn ein Investmentbanker sich am Sonntag fünf frische Hemden bügelt.
Klagt der Investor: «Diese Krise ist schlimmer als eine Scheidung. Ich habe die Hälfte meines Besitzes verloren und bin immer noch verheiratet.»
Ein Mann ging zur Bank und sagte: «Ich möchte ein kleines Unternehmen gründen.» - Sagt der Bankmanager: «Kaufen Sie ein grosses und warten Sie ein paar Tage.»
In einer Bank in Frankfurt. Bewerberin zum Personalchef: «Haben Sie eine Stelle für mich?» - «Was können Sie denn?» - «Nichts.» - «Das tut mir leid, diese Stellen sind alle schon besetzt.»
Wie behandeln Banker ihre Kunden? - Wie rohe Eier.
Und wie behandelt man rohe Eier? - Man haut sie in die Pfanne!
Was sagt man zu einem Börsenspekulanten, der viel Geld verloren hat? - «Trösten Sie sich, Ihr Geld ist nicht verloren, es gehört nur jemand anderen.»
Danke an Karin
.Midlife-Krise...
25.02.09 18:24
Nachdem ich 25 Jahre verheiratet war, betrachtete ich meine Frau eines Tages recht eingehend und sagte: "Liebling, vor 25 Jahren hatten wir eine billige Wohnung, ein billiges Auto, wir schliefen auf einem Sofa und sahen fern auf einem kleinen Schwarz-Weiss-Gerät. Aber ich schlief jede Nacht mit einem rasanten 19-jährigen Mädchen! Heute haben wir ein 500.000-Haus, ein 45.000-Auto, ein schönes, grosses Bett und einen Plasma-Bildschirm. Aber ich schlafe mit einer 45-jährigen Frau!“
Meine Frau ist eine vernünftige Person. Sie schlug mir vor, ich solle mir ein 19-jähriges Mädchen suchen und sie würde dafür Sorge tragen, dass ich wieder in einer billigen Wohnung wohnen, ein billiges Auto fahren, auf einem Sofa schlafen und auf einem kleinen Schwarz-Weiss-Gerät fernsehen könne.
Sind Frauen nicht grossartig?
Danke an Alex.
Meine Frau ist eine vernünftige Person. Sie schlug mir vor, ich solle mir ein 19-jähriges Mädchen suchen und sie würde dafür Sorge tragen, dass ich wieder in einer billigen Wohnung wohnen, ein billiges Auto fahren, auf einem Sofa schlafen und auf einem kleinen Schwarz-Weiss-Gerät fernsehen könne.
Sind Frauen nicht grossartig?
Danke an Alex
.Rumäne kommt nach Zürich...
11.02.09 20:24
Aufgeregt hält er den ersten Passanten an:
"Guten Tag, Herr Schweizer, danke mich aufnehmen in euer Land, und ...." Der
andere unterbricht ihn: "He, he, ich nix bin Schweizer, ich Serbe!"
Der Rumäne geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an: "Ah, danke,
Herr Schweizer, mich und meine Familie hierbringen ..." - Und wieder wird er
unterbrochen: "Ey Mann, wa wotsch, i bin Albaner!"
Der Rumäne geht weiter und spricht wieder jemanden an: "Oh, Schweiz ist schönes Land..." - Und erneut wird er unterbrochen: "Was guckst Du, ich sein Türke!"
Hartnäckig geht der Rumäne seines Weges und will es noch einmal wissen und
spricht wieder jemanden an: "Herr Schweizer, ich Ihnen danken für Gastfreundschaft... " - "Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin Schwarze?
Ich bin Kongolese, nicht Schweizer." - "Aber", fragt der Rumäne verzweifelt,
"wo sind dann die Schweizer?" - Der Kongolese sieht auf seine Uhr und sagt: "Die arbeiten bis 17 Uhr."
Danke an Fabian.
"Guten Tag, Herr Schweizer, danke mich aufnehmen in euer Land, und ...." Der
andere unterbricht ihn: "He, he, ich nix bin Schweizer, ich Serbe!"
Der Rumäne geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an: "Ah, danke,
Herr Schweizer, mich und meine Familie hierbringen ..." - Und wieder wird er
unterbrochen: "Ey Mann, wa wotsch, i bin Albaner!"
Der Rumäne geht weiter und spricht wieder jemanden an: "Oh, Schweiz ist schönes Land..." - Und erneut wird er unterbrochen: "Was guckst Du, ich sein Türke!"
Hartnäckig geht der Rumäne seines Weges und will es noch einmal wissen und
spricht wieder jemanden an: "Herr Schweizer, ich Ihnen danken für Gastfreundschaft... " - "Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin Schwarze?
Ich bin Kongolese, nicht Schweizer." - "Aber", fragt der Rumäne verzweifelt,
"wo sind dann die Schweizer?" - Der Kongolese sieht auf seine Uhr und sagt: "Die arbeiten bis 17 Uhr."
Danke an Fabian
.