2008
The Peter Serafinowicz Show
19.12.08 20:56 Abgelegt in: Comedies
Chuck & sein Gaul ...
08.12.08 09:50 Abgelegt in: Witze
... oder: "Wie das amerikanische Finanz-System funktioniert."
Der junge Chuck will mit einer eigenen Ranch reich werden. Als Anfang kauft er einem Farmer ein Pferd ab. Er übergibt dem Farmer seine ganzen 100 Dollar und dieser verspricht ihm das Pferd am nächsten Tag zu liefern. Am nächsten Tag kommt der Farmer vorbei und teilt Chuck eine schlechte Nachricht mit: "Es tut mir leid, Kleiner, aber das Tier ist in der Nacht tot umgefallen."
Meint Chuck: "Kein Problem. Gib mir einfach mein Geld zurück.“
"Geht nicht", eröffnet ihm der Farmer. "Ich habe das Geld gestern bereits für Dünger ausgegeben."
Chuck überlegt kurz. "Na dann", fängt er an, "nehme ich das tote Biest trotzdem."
"Wozu denn?" fragt der Farmer.
"Ich will es verlosen", erklärt ihm Chuck.
"Du kannst doch kein totes Pferd verlosen!", staunt der Farmer.
Doch Chuck antwortet: "Kein Problem! Ich erzähl' einfach keinem, dass es schon tot ist..."
Monate später laufen sich Chuck - fein in Anzug und schicken Schuhen - und der Farmer in der Stadt über den Weg. Fragt der Farmer: "Chuck! Wie lief's denn mit der Verlosung des Pferde-Kadavers?"
"Spitze!", erzählt ihm Chuck. "Ich habe über 500 Lose zu je 2 Dollar verkauft und meine ersten 1'000 Dollar Profit gemacht."
"Ja... gab's denn keine Reklamationen?"
"Doch - vom Gewinner", sagt Chuck. "Dem habe ich dann einfach seine 2 Dollar zurückgegeben."
Heute verkauft Chuck strukturierte Finanzprodukte bei Goldman Sachs
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Der junge Chuck will mit einer eigenen Ranch reich werden. Als Anfang kauft er einem Farmer ein Pferd ab. Er übergibt dem Farmer seine ganzen 100 Dollar und dieser verspricht ihm das Pferd am nächsten Tag zu liefern. Am nächsten Tag kommt der Farmer vorbei und teilt Chuck eine schlechte Nachricht mit: "Es tut mir leid, Kleiner, aber das Tier ist in der Nacht tot umgefallen."
Meint Chuck: "Kein Problem. Gib mir einfach mein Geld zurück.“
"Geht nicht", eröffnet ihm der Farmer. "Ich habe das Geld gestern bereits für Dünger ausgegeben."
Chuck überlegt kurz. "Na dann", fängt er an, "nehme ich das tote Biest trotzdem."
"Wozu denn?" fragt der Farmer.
"Ich will es verlosen", erklärt ihm Chuck.
"Du kannst doch kein totes Pferd verlosen!", staunt der Farmer.
Doch Chuck antwortet: "Kein Problem! Ich erzähl' einfach keinem, dass es schon tot ist..."
Monate später laufen sich Chuck - fein in Anzug und schicken Schuhen - und der Farmer in der Stadt über den Weg. Fragt der Farmer: "Chuck! Wie lief's denn mit der Verlosung des Pferde-Kadavers?"
"Spitze!", erzählt ihm Chuck. "Ich habe über 500 Lose zu je 2 Dollar verkauft und meine ersten 1'000 Dollar Profit gemacht."
"Ja... gab's denn keine Reklamationen?"
"Doch - vom Gewinner", sagt Chuck. "Dem habe ich dann einfach seine 2 Dollar zurückgegeben."
Heute verkauft Chuck strukturierte Finanzprodukte bei Goldman Sachs
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GucksDu Spiegel
15.11.08 21:03 Abgelegt in: Bilder
Diesen Spiegel wünscht sich Lori zum Geburtstag.
Wer spenden möchte, der soll mich kontaktieren
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iPhone in Canada
27.10.08 19:57 Abgelegt in: Comedies
In Canada gibt es einen Netzbetreiber namens Rogers mit mehr oder weniger Monopolstellung. Was dies für einheimische iPhone-Fans heisst, das zeigt dieser Kurzfilm:
Richtige Diagnose ...
02.10.08 20:07 Abgelegt in: Witze
Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, was soll ich nur tun? Mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt."
Der Arzt rät: "Kochen Sie sich einfach einen Kamillentee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und dann kommen Sie in einem Monat zurück".
Ein Monat später, bei der Kontrolle: "Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder! Seitdem ich den Kamillentee gurgle, hat mich mein Mann kein einziges Mal geschlagen".
Sagt der Arzt: "Wusste ich’s doch! Es war nicht der Alkohol, sondern ihr Gelaber."
Danke an Fabian für den Witz.
Der Arzt rät: "Kochen Sie sich einfach einen Kamillentee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und dann kommen Sie in einem Monat zurück".
Ein Monat später, bei der Kontrolle: "Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder! Seitdem ich den Kamillentee gurgle, hat mich mein Mann kein einziges Mal geschlagen".
Sagt der Arzt: "Wusste ich’s doch! Es war nicht der Alkohol, sondern ihr Gelaber."
Danke an Fabian für den Witz
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Voll blond ...
08.09.08 19:18 Abgelegt in: Witze
Brief einer blonden Mutter an ihre blonde Tochter:
„Hallo meine geliebte Tochter!
Wenn Du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen. Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe es Dir neu. Ich schreibe langsam, weil ich weiss, dass Du nicht besonders schnell lesen kannst.
Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte Woche hat es nur 2 Mal geregnet: Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage.
Wegen des Mantels den Du haben wolltest, dein Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen Metallknöpfen verschicke wird es zu teuer wegen des Gewichts, deshalb habe ich sie abgetrennt. Kannst sie ja wieder annähen, denn ich habe sie in die rechte Tasche getan.
Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Unter ihm sind 500 Mann! Er mäht das Gras am Friedhof.
Deine Schwester Lisa hat vor kurzem geheiratet und erwartet ein Baby. Wir wissen noch nicht welchen Geschlechts, darum kann Dir noch nicht sagen ob Du Onkel wirst oder Tante. Wenn es ein Mädchen wird, dann will sie sie wie mich nennen. Finde es etwas seltsam sein Kind "Mutter" zu nennen.
Deinem Bruder ist vor kurzem was Blödes passiert: Er hat sein Auto abgesperrt und hatte den Schlüssel drin vergessen. Musste nach Hause zu Fuss laufen (10 Kilometer um den Ersatzschlüssel zu holen, und uns aus dem Auto frei zu lassen.)
Wenn du deine Kusine Lili triffst, dann richte ihr schöne Grüsse von mir aus. Wenn du sie nicht triffst, dann sag ihr nichts.
Deine Mutter.
P.S. Wollte Dir noch etwas Geld in den Brief rein tun, habe aber blöderweise den Umschlag schon zugeklebt ...“
Danke an Karin für den Witz.
„Hallo meine geliebte Tochter!
Wenn Du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen. Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe es Dir neu. Ich schreibe langsam, weil ich weiss, dass Du nicht besonders schnell lesen kannst.
Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte Woche hat es nur 2 Mal geregnet: Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage.
Wegen des Mantels den Du haben wolltest, dein Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen Metallknöpfen verschicke wird es zu teuer wegen des Gewichts, deshalb habe ich sie abgetrennt. Kannst sie ja wieder annähen, denn ich habe sie in die rechte Tasche getan.
Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Unter ihm sind 500 Mann! Er mäht das Gras am Friedhof.
Deine Schwester Lisa hat vor kurzem geheiratet und erwartet ein Baby. Wir wissen noch nicht welchen Geschlechts, darum kann Dir noch nicht sagen ob Du Onkel wirst oder Tante. Wenn es ein Mädchen wird, dann will sie sie wie mich nennen. Finde es etwas seltsam sein Kind "Mutter" zu nennen.
Deinem Bruder ist vor kurzem was Blödes passiert: Er hat sein Auto abgesperrt und hatte den Schlüssel drin vergessen. Musste nach Hause zu Fuss laufen (10 Kilometer um den Ersatzschlüssel zu holen, und uns aus dem Auto frei zu lassen.)
Wenn du deine Kusine Lili triffst, dann richte ihr schöne Grüsse von mir aus. Wenn du sie nicht triffst, dann sag ihr nichts.
Deine Mutter.
P.S. Wollte Dir noch etwas Geld in den Brief rein tun, habe aber blöderweise den Umschlag schon zugeklebt ...“
Danke an Karin für den Witz
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Porsche & Frau ...
31.08.08 17:26 Abgelegt in: Witze
Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen deines grossen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast du einen Wunsch frei".
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei deinem Entwurf 'die Frau', wo warst du da mit deinen Gedanken, als du "sie" erfunden hast?"
Gott: "Wie meinst du das?"
Porsche: "Na ja, dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."
Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein. Aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung als deine.“
Danke an Ralf für den Witz.
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei deinem Entwurf 'die Frau', wo warst du da mit deinen Gedanken, als du "sie" erfunden hast?"
Gott: "Wie meinst du das?"
Porsche: "Na ja, dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."
Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein. Aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung als deine.“
Danke an Ralf für den Witz
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Will It Blend? - Glühstäbe
28.08.08 23:41 Abgelegt in: Kurzfilme
Will It Blend? - Chuck Norris
27.08.08 21:10 Abgelegt in: Kurzfilme
Auspackzeremonie des Samsung Omnia i900
26.08.08 21:18 Abgelegt in: Werbespots
Personal Relationship with Jesus
14.08.08 17:59 Abgelegt in: Kurzfilme
Die 10 unglaublichsten Gewinnspiellösungen
22.07.08 22:19 Abgelegt in: Kurzfilme
Aurora Feint
13.07.08 21:17 Abgelegt in: Spiele
„Aurora Feint“, eins der neuen Spiele auf dem iPhone / iPod touch, und auch noch kostenlos:
Kann über den iTunes AppStore bezogen werden.
Kann über den iTunes AppStore bezogen werden
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Tierische Kopfschmerzen ...
21.06.08 10:07 Abgelegt in: Witze
Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schliesslich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 10 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Strasse entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschliesst, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Grösse 44!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt. Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt. Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Grösse 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Grösse 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Grösse 5 tragen. Eine Unterhose in Grösse 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"
Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15 Euro.
Eine zweite Meinung: Unbezahlbar!!
Es gibt Dinge im Leben, die kann man nicht kaufen...
Danke an Fabian für den Witz.
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 10 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Strasse entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschliesst, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Grösse 44!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt. Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt. Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Grösse 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Grösse 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Grösse 5 tragen. Eine Unterhose in Grösse 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"
Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15 Euro.
Eine zweite Meinung: Unbezahlbar!!
Es gibt Dinge im Leben, die kann man nicht kaufen...
Danke an Fabian für den Witz
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Frauen-Fussballschuh
08.06.08 17:45 Abgelegt in: Bilder
NicoSpots
07.06.08 16:33 Abgelegt in: Werbespots
Bewerbung für Mechanici in Firma
03.06.08 21:17 Abgelegt in: Bilder
Jimmy Kimmel
01.06.08 09:53 Abgelegt in: Kurzfilme
Jimmy Kimmel, neuer TV-Showmaster in den USA, scheint bei den VIPs gut anzukommen. Fakt ist, dass er einen Hollywood-Star nach dem anderen (oder alle zusammen) in die Show kriegt und sie blödeln lässt.
Guckst Du hier:
I’m Fucking Matt Damon:
Jimmy’s Antwort:
Und wie hat Matt Damon reagiert?
Guckst Du hier
:I’m Fucking Matt Damon:
Jimmy’s Antwort:
Und wie hat Matt Damon reagiert?
Graubündner Bergsommer
29.05.08 17:09 Abgelegt in: Werbespots
Danke an Lori für den Tipp
.Und für diejenigen, die die älteren Ausgaben der Bündner Werbespots noch nicht kennen:
Steve's Outfit
15.05.08 21:08 Abgelegt in: Bilder
Bald ist es wieder soweit: Steve Jobs wird an der WWDC eine Keynote halten und mit seinem immer jung gebliebenen Dress daherkommen. Und alle Jünglinge werden sich sagen: "ICH WILL MICH AUCH SO ANZIEHEN".
Kein Problem, auf "Steve's Outfit"-Site kriegt ihr alles was ihr dazu braucht:
Kein Problem, auf "Steve's Outfit"-Site kriegt ihr alles was ihr dazu braucht:
Promillegrenze
14.05.08 13:45 Abgelegt in: Witze
