Witze
Der Sohn des Scheichs...
17.02.10 12:27
Der Sohn eines
saudiarabischen Scheichs studiert an der Uni in
Zürich. Nach einem Monat schreibt er nach
Hause: "Zürich ist wunderschön, die
Menschen sehr nett und es gefällt mir hier
ausgesprochen gut. Nur ab und zu
schäme ich
mich, wenn ich mit meinem vergoldeten Mercedes zur
Uni fahre und einer meiner Professoren gerade aus dem
Tram aussteigt."
Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio. Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern: "Mach uns keine Schande, kauf Dir auch ein Tram!“
Danke an Karin
.
Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio. Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern: "Mach uns keine Schande, kauf Dir auch ein Tram!“
Danke an Karin
.
Erster Schultag in Kleinbasel
21.10.09 19:44
Der Direktor ruft die
Schüler auf:
"Mustapha El Ekhzeri" - Anwesend.
"Achmed El Cabul" - Anwesend.
"Kadir Sel Ohlmi" - Anwesend.
"Mohammed Endahrha" - Anwesend.
"Ala In El Sner" ... Stille im Klassenzimmer.
"Ala In El Sner!" - Stille im Klassenzimmer.
"Ein letztes mal: Ala In El Sner"!
Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt:
"Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird ...
... ALAIN ELSNER ausgesprochen.
Danke an Yvonne .
"Mustapha El Ekhzeri" - Anwesend.
"Achmed El Cabul" - Anwesend.
"Kadir Sel Ohlmi" - Anwesend.
"Mohammed Endahrha" - Anwesend.
"Ala In El Sner" ... Stille im Klassenzimmer.
"Ala In El Sner!" - Stille im Klassenzimmer.
"Ein letztes mal: Ala In El Sner"!
Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt:
"Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird ...
... ALAIN ELSNER ausgesprochen.
Danke an Yvonne
.
Niete
06.10.09 17:29
Ein verheirateter Arzt
streitet mit seiner Frau am Frühstückstisch. Er steht
wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du es weisst, DU
bist auch eine NIETE im Bett!"
Und verlässt das Haus.
Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen und ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich ab.
"Warum hast du so lange gebraucht abzuheben?" fragte er irritiert.
"Ich war im Bett!"
"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"
"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen!", antwortet die Ehefrau.
Danke an Alex .
Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen und ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich ab.
"Warum hast du so lange gebraucht abzuheben?" fragte er irritiert.
"Ich war im Bett!"
"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"
"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen!", antwortet die Ehefrau.
Danke an Alex
.
Macho
01.10.09 21:01
Ein typischer Macho
ehelicht eine gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit
erklärt er ihr seine Regeln:
"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Streit. Ich erwarte mir jeden Abend ein Super-Essen, ausser ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels, wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"
Seine Frau antwortet: "Nein, für mich ist das okay. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt Sieben Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht!"
Danke an Alex .
"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Streit. Ich erwarte mir jeden Abend ein Super-Essen, ausser ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels, wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"
Seine Frau antwortet: "Nein, für mich ist das okay. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt Sieben Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht!"
Danke an Alex
.
Kirsi
16.09.09 17:54
Ein Nackter springt in
Basel in ein Taxi: "Ins Casino !! Schnäll !! Dört
isch hütt e Masggeball und ich bi scho spot dra!"
"E Masggeball?", sagt der Taxilenker verwundert. "Sie hänn jo gor kai Goschdym!"
"Sesch nid das Kirsi?", meint darauf der Nackte und deutet auf eine Kirsche zwischen seinen Zähnen. "Das isch mi Goschdym. Ich gang nämlich als Mon Cheri! Und jetz fahre Sie ändlig!"
"Minetwäge" brummt der Taxifahrer und fährt los. Er braust durch die St.Alban-Vorstadt dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung machen muss. Den Nackten hinten schmeisst es nach vorn, dann nach hinten, und -GLUPS- hat er die Kirsche verschluckt. "Sinn Sie wahnsinnig?!" kreischt er den Fahrer an.
"Was fahre Sie zämme ! Ich ha s Kirsi verschluggt. Jetz ha ich kai Goschdym me. Was mach ich nur, was mach ich nur? Ha! Sie göhn jetz sofort in das Geschäft dört ähne und bsorge mir e neu's Kirsi!"
Maulend steigt der Taxifahrer aus und verschwindet im Laden. Und kommt ewig nicht heraus.
Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Konfitürenglas nach hinten und fährt weiter. Der Nackte: "Was isch in däm Glas?"
Der Taxler: "Himberigonfi!"
"Ich bruuch aber e Kirsi!"
"Hänn sy kaini gha!"
"Und was söll ich mit dr Himberigonfi?"
"Schmir's dir ins Fudi und gang als Berliner!"
"E Masggeball?", sagt der Taxilenker verwundert. "Sie hänn jo gor kai Goschdym!"
"Sesch nid das Kirsi?", meint darauf der Nackte und deutet auf eine Kirsche zwischen seinen Zähnen. "Das isch mi Goschdym. Ich gang nämlich als Mon Cheri! Und jetz fahre Sie ändlig!"
"Minetwäge" brummt der Taxifahrer und fährt los. Er braust durch die St.Alban-Vorstadt dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung machen muss. Den Nackten hinten schmeisst es nach vorn, dann nach hinten, und -GLUPS- hat er die Kirsche verschluckt. "Sinn Sie wahnsinnig?!" kreischt er den Fahrer an.
"Was fahre Sie zämme ! Ich ha s Kirsi verschluggt. Jetz ha ich kai Goschdym me. Was mach ich nur, was mach ich nur? Ha! Sie göhn jetz sofort in das Geschäft dört ähne und bsorge mir e neu's Kirsi!"
Maulend steigt der Taxifahrer aus und verschwindet im Laden. Und kommt ewig nicht heraus.
Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Konfitürenglas nach hinten und fährt weiter. Der Nackte: "Was isch in däm Glas?"
Der Taxler: "Himberigonfi!"
"Ich bruuch aber e Kirsi!"
"Hänn sy kaini gha!"
"Und was söll ich mit dr Himberigonfi?"
"Schmir's dir ins Fudi und gang als Berliner!"
Vater Hai & Sohn Hai...
29.07.09 12:57
Vater Hai ist mit
seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen
eine Gruppe Menschen. Sagt Vater Hai:
„Mein Sohn,
nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte
unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei
drei Runden um die
Schwimmer!“
Gesagt, getan! - Vater Hai: „Und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!“ Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.
Vater Hai: „Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!“
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...
Fragt der Sohn: „Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch gleich fressen können?“
Antwortet Vater Hai: „Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!“
Danke an Ralf
.
Gesagt, getan! - Vater Hai: „Und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!“ Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.
Vater Hai: „Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!“
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...
Fragt der Sohn: „Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch gleich fressen können?“
Antwortet Vater Hai: „Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!“
Danke an Ralf
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Letzte Ruhe...
28.06.09 11:28
Ein älteres Ehepaar
streitet sich mal wieder.
Er zur Frau: „Wenn du mal stirbst, lasse ich für Dich einen Grabstein machen, mit der Aufschrift: 'Hier liegt meine Frau; kalt wie immer'!“
Da sagt die Frau zu ihrem Mann: „Und wenn Du stirbst, werde ich auf deinen Grabstein schreiben lassen: 'Hier liegt mein Mann; steif wie noch nie'!“
Er zur Frau: „Wenn du mal stirbst, lasse ich für Dich einen Grabstein machen, mit der Aufschrift: 'Hier liegt meine Frau; kalt wie immer'!“
Da sagt die Frau zu ihrem Mann: „Und wenn Du stirbst, werde ich auf deinen Grabstein schreiben lassen: 'Hier liegt mein Mann; steif wie noch nie'!“
Orgasmus...
06.06.09 13:22
Er: „Schatz, warum lässt Du
mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus
bekommst?!?“
Sie: „Weil Du nie dabei bist.“
Sie: „Weil Du nie dabei bist.“
Woody Allen ...
11.05.09 21:24
„Das einzige
Mal, dass ich und meine Frau gleichzeitig einen
Orgasmus hatten, war, als wir die Scheidungspapiere
unterschrieben.“
Unterhosen ...
29.04.09 20:35
Zwei Unterhosen treffen
sich in der Waschmaschine.
Sagt die eine zur anderen: „Wow, warst im Urlaub?“
„Neeh, wieso?“
„Bist schön braun geworden.“
Sagt die eine zur anderen: „Wow, warst im Urlaub?“
„Neeh, wieso?“
„Bist schön braun geworden.“
Bänkerwitze...
15.03.09 17:08
Was ist der Unterschied
zwischen einem Investmentbanker und einer Pizza?
- Die Pizza
kann eine vierköpfige Familie
ernähren.
Wie heisst das neue Lieblingslied der Topbanker? - «My Boni Are Over the Ocean».
Was ist Optimismus? - Wenn ein Investmentbanker sich am Sonntag fünf frische Hemden bügelt.
Klagt der Investor: «Diese Krise ist schlimmer als eine Scheidung. Ich habe die Hälfte meines Besitzes verloren und bin immer noch verheiratet.»
Ein Mann ging zur Bank und sagte: «Ich möchte ein kleines Unternehmen gründen.» - Sagt der Bankmanager: «Kaufen Sie ein grosses und warten Sie ein paar Tage.»
In einer Bank in Frankfurt. Bewerberin zum Personalchef: «Haben Sie eine Stelle für mich?» - «Was können Sie denn?» - «Nichts.» - «Das tut mir leid, diese Stellen sind alle schon besetzt.»
Wie behandeln Banker ihre Kunden? - Wie rohe Eier.
Und wie behandelt man rohe Eier? - Man haut sie in die Pfanne!
Was sagt man zu einem Börsenspekulanten, der viel Geld verloren hat? - «Trösten Sie sich, Ihr Geld ist nicht verloren, es gehört nur jemand anderen.»
Danke an Karin.
Wie heisst das neue Lieblingslied der Topbanker? - «My Boni Are Over the Ocean».
Was ist Optimismus? - Wenn ein Investmentbanker sich am Sonntag fünf frische Hemden bügelt.
Klagt der Investor: «Diese Krise ist schlimmer als eine Scheidung. Ich habe die Hälfte meines Besitzes verloren und bin immer noch verheiratet.»
Ein Mann ging zur Bank und sagte: «Ich möchte ein kleines Unternehmen gründen.» - Sagt der Bankmanager: «Kaufen Sie ein grosses und warten Sie ein paar Tage.»
In einer Bank in Frankfurt. Bewerberin zum Personalchef: «Haben Sie eine Stelle für mich?» - «Was können Sie denn?» - «Nichts.» - «Das tut mir leid, diese Stellen sind alle schon besetzt.»
Wie behandeln Banker ihre Kunden? - Wie rohe Eier.
Und wie behandelt man rohe Eier? - Man haut sie in die Pfanne!
Was sagt man zu einem Börsenspekulanten, der viel Geld verloren hat? - «Trösten Sie sich, Ihr Geld ist nicht verloren, es gehört nur jemand anderen.»
Danke an Karin
.
Midlife-Krise...
25.02.09 18:24
Nachdem ich 25 Jahre
verheiratet war, betrachtete ich meine Frau eines
Tages recht eingehend und sagte: "Liebling, vor 25 Jahren hatten
wir eine billige Wohnung, ein billiges Auto, wir
schliefen auf einem Sofa und sahen fern auf einem
kleinen Schwarz-Weiss-Gerät. Aber ich schlief jede
Nacht mit einem rasanten 19-jährigen Mädchen! Heute
haben wir ein 500.000-Haus, ein 45.000-Auto, ein
schönes, grosses Bett und einen Plasma-Bildschirm.
Aber ich schlafe mit einer 45-jährigen
Frau!“
Meine Frau ist eine vernünftige Person. Sie schlug mir vor, ich solle mir ein 19-jähriges Mädchen suchen und sie würde dafür Sorge tragen, dass ich wieder in einer billigen Wohnung wohnen, ein billiges Auto fahren, auf einem Sofa schlafen und auf einem kleinen Schwarz-Weiss-Gerät fernsehen könne.
Sind Frauen nicht grossartig?
Danke an Alex.
Meine Frau ist eine vernünftige Person. Sie schlug mir vor, ich solle mir ein 19-jähriges Mädchen suchen und sie würde dafür Sorge tragen, dass ich wieder in einer billigen Wohnung wohnen, ein billiges Auto fahren, auf einem Sofa schlafen und auf einem kleinen Schwarz-Weiss-Gerät fernsehen könne.
Sind Frauen nicht grossartig?
Danke an Alex
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Rumäne kommt nach Zürich...
11.02.09 20:24
Aufgeregt hält er den
ersten Passanten an:
"Guten Tag, Herr Schweizer, danke mich aufnehmen in euer Land, und ...." Der
andere unterbricht ihn: "He, he, ich nix bin Schweizer, ich Serbe!"
Der Rumäne geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an: "Ah, danke,
Herr Schweizer, mich und meine Familie hierbringen ..." - Und wieder wird er
unterbrochen: "Ey Mann, wa wotsch, i bin Albaner!"
Der Rumäne geht weiter und spricht wieder jemanden an: "Oh, Schweiz ist schönes Land..." - Und erneut wird er unterbrochen: "Was guckst Du, ich sein Türke!"
Hartnäckig geht der Rumäne seines Weges und will es noch einmal wissen und
spricht wieder jemanden an: "Herr Schweizer, ich Ihnen danken für Gastfreundschaft... " - "Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin Schwarze?
Ich bin Kongolese, nicht Schweizer." - "Aber", fragt der Rumäne verzweifelt,
"wo sind dann die Schweizer?" - Der Kongolese sieht auf seine Uhr und sagt: "Die arbeiten bis 17 Uhr."
Danke an Fabian.
"Guten Tag, Herr Schweizer, danke mich aufnehmen in euer Land, und ...." Der
andere unterbricht ihn: "He, he, ich nix bin Schweizer, ich Serbe!"
Der Rumäne geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an: "Ah, danke,
Herr Schweizer, mich und meine Familie hierbringen ..." - Und wieder wird er
unterbrochen: "Ey Mann, wa wotsch, i bin Albaner!"
Der Rumäne geht weiter und spricht wieder jemanden an: "Oh, Schweiz ist schönes Land..." - Und erneut wird er unterbrochen: "Was guckst Du, ich sein Türke!"
Hartnäckig geht der Rumäne seines Weges und will es noch einmal wissen und
spricht wieder jemanden an: "Herr Schweizer, ich Ihnen danken für Gastfreundschaft... " - "Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin Schwarze?
Ich bin Kongolese, nicht Schweizer." - "Aber", fragt der Rumäne verzweifelt,
"wo sind dann die Schweizer?" - Der Kongolese sieht auf seine Uhr und sagt: "Die arbeiten bis 17 Uhr."
Danke an Fabian
.